Išsiskyrimo skausmas ir nusiminimas, įniršis ir kartėlis velnioniškai skaudina. Bet dar baisesnė vienatvės baimė. Jautiesi apleistas, išmestas, išsunktas ir visiškai vienišas.

Gyvenimas rodosi sustojęs, nes niekas tavimi nebesirūpina. Žmogus, kuriuo labiausiai buvo galima pasitikėti, susipakavo savo daiktus. Staiga esi paliktas pats sau.

Daugelis nesusitvarko su šia situacija. Jie nusimena, marina skausmą alkoholiu, cigaretėmis ar medikamentais, mato tik niūrią ateitį ir negali įsivaizduoti kada vėl išlipsią iš šios juodos sielos skylės. Jie sustingsta savotiškoje laukimo pozoje ir tikisi, kad partneris sugrįž, nors iš esmės žino, kad viskas baigta. Jie nesugeba niekuo džiaugtis, gyvena tik nedrąsia viltimi, kad jis ar ji sugrįž. Jie net nesistengia susiimti ir kaip nors bandyti įveikti vienatvę. Jie demonstratyviai kenčia: šitaip dar ir bando atkeršyti partneriui – kiekvienas privalo žinoti, ką jis jiems padarė.

Tačiau niekas negali garantuoti, kad meilė nepraeis ir kad partnerystė išsilaikys daug metų. Jei meilė sudūžta, tai – faktas, kurį reikia pripažinti, nors ir būtų sunku. Aišku, tas, ką palieka,  šiuo atveju yra silpnesnis. Bet nebūtinai viskas turi likti šitaip.

• Svarbiausia šioje situacijoje įsisąmoninti, kad ne partneris yra garantas jūsų gyvenimo laimei, o JŪS pats(i). Supraskite, kad tik nuo Jūsų pačiu priklauso, kaip Jūs tvarkysitės savo gyvenimą. Nebesiekite savo vilčių su Jus palikusiu žmogumi. Net ir darnios šeimos atveju vienas partneris nėra atsakingas už kito laimę, juo mažiau tai tinka iširusiems santykiams.
• Savo jausmus valdote tik JŪS pats(i). Galimybės juos kontroliuoti – Jūsų rankose. Jei norite būti nelaiminga(s) ir iš visų jėgų to siekiate, Jums tai tikrai pavyks. Tai pats galioja ir priešingu atveju. Turėtumėte pabandyti susirasti aukso viduriuką, nepriklausyti nuo kitų žmonių.
• Atsargiai bandykite išsiaiškinti savo rūpesčių, abejonių ir baimių šaltinius. Kas sunku akmeniu gula Jums ant krūtinės? Pabandykite išreikšti baimes žodžiais ir jas užrašyti. Ar bijote, kad turėsite per mažai pinigų pragyvenimui? Rūpesčių kelia netikra ateitis? Abejojate savo drąsa? Bijote, kad niekuomet nesusirasite naujo partnerio? Daug rūpesčių kelia įžeistas Jūsų savigarbos jausmas? Apibrėžkite problemas, kurios paralyžiuoja Jūsų valią ir išsakykite jas. Tai per žingsnį priartins prie sprendimo.
• Susižinokite, kaip su tokiomis situacijomis susidorojo kiti. Jūs – ne pirma(s), išgyvenantis išsiskyrimo šoką. Apsižiūrėkite, kiek pažįstamų porų išsiskyrė ar išsituokė. Ramiai išsiklausinėkite kitų, kokia jų patirtis ir kaip jiems sekėsi apsiprasti su vienatve.
• Nuosekliai kurkite ateities planus. Pradėkite nuo paprasčiausių dalykų. Tai galėtų būti vakarienė pas draugus, naujas butas, savaitgalio išvyka, koncertas, naujas darbas. Svarbu, kad gyvenimui vėl suteiktumėte prasmę ir siektumėte naujų tikslų.
• Neteisinkite savo neveiklumo argumentu, kad prastai jaučiatės. Teisinga priešinga išvada – pirmiausia todėl prastai jaučiatės, kad nesuaktyvėjate ir nuleidžiate rankas. Kol liksite pasyvus(i), tol būsite blogai nusiteikęs(usi). Jei kažko imsitės, automatiškai geriau pasijusite ir psichiškai.
• Pasidarykite ką nors malonaus. Tai – užduotis, kurią įvykdyti turėtumėte bet kokiu atveju, jei net esate ir labai nukabinęs(usi) nosį. Perskaitykite knygą, kuri Jus jau seniai domino, nusipirkite ką nors gražaus, išgerkite kokteilį bare (bet tik vieną – jokiu būdu nepasigerkite), pamiegokite po pietų, pasėdėkite valandėlę ant suolelio parke arba eikite paplaukioti. Nesvarbu kaip, turite pasidaryti trokštamą malonumą. Tai – pratimas, kuris populiarus terapijoje, ir nors banaliai tai nuskambėtų, tačiau jo poveikis labai didelis.
• Jokiu būdu neapleiskite nei savęs, nei buto. Daugelis paliktų žmonių linkę savo vidinę būklę perteikti išoriškai. Tuo tik pabloginama situacija. Aplinka veikia Jūsų psichiką. Jei tupite apleistame bute, iškart jaučiatės žymiai prasčiau. Tas pats galioja ir Jūsų išorei. Kuo mažiau dėmesio skiriate sau, tuo labiau stiprėja jausmas, kad nesate žavi(us) ir graži(us).
• Pašalinkite bet kokius daiktus, keliančius skausmingus prisiminimus. Fotografijų albumus, dovanas, bendrus pirkinius, kurie Jums brangūs – daiktus, į kuriuos galėsite pažvelgti tik tuomet, kai blogiausia jau bus praėję. Kol kovojate su neviltimi ir vienatve, neturėsite laiko sentimentaliems praeities sapnams.
• Nepasinerkite stačia galva į seksualinius nuotykius. Tuo nenumalšinsite išsiskyrimo skausmo, o galimybė, kad gims spontaniškas santykis, - labai maža. Psichoterapinė patirtis rodo, kad pirmas ryšys po išsiskyrimo garantuotai žlunga. Todėl neskubėkite ieškoti naujos partnerystės. Svarbu, kad taptumėte nepriklausoma(s) nuo senojo partnerio, taip pat – ir išsilaisvintumėte naujai meilei.
• Pabandykite susitaikyti su vienatve. Tai – procesas, suteisiantis Jums kančių, tačiau šią fazę privalote praeiti. Išmokdama(s) susidoroti viena(s), išsikovosite didelę nepriklausomybės dalį. Tik taip nugalėsite vienatvės baimę ir tai sutvirtins Jus naujai partnerystei. Kol buvote dviese, partneris padėjo įveikti vienatvės baimę. Dabar Jūs palikta(s) sau pačiai(iam). Tačiau visada egzistuoja galimybė, kad susidorosite su baime. Svarbu, kad pasinaudotumėte šia galimybe.
• Jei bijote, kad neturėsite ką veikti laisvalaikiu, iš anksto susiplanuokite savaitgalius bei atostogas. Įstokite į draugiją, pagal aplinkybes, ieškokite naujų pažįstamų (tiesą sakant, kodėl nepadavus skelbimo) arba planuokite laisvalaikį kartu su draugais. Pamatysite, kad Jūs – ne vienintelis vienišius, tvarkantis savo gyvenimą.
• Iš principo visuomet priimkite draugų kvietimus. Blogiausia, kas Jums dabar gali nutikti – kad vis labiau atsiribosite ir netgi prarasite ryšius su draugais. Ramiai eikite vakarieniauti ar švęsti, net jei ir savijauta ne per puikiausia.
• Jei manote, kad viena(s) nesusitvarkysite, kreipkitės į profesionalą. Jei vienatvė labai skaudi, skambinkite paguodos telefonu arba susiraskite psichologą, kuriuo galėtumėte pasitikėti. Galbūt Jums galėtų padėti ir šeimos gydytojas.
• Jei apimtų mintys apie savižudybę, staigiai prireiks gydytojo pagalbos. Nesigėdinkite šiuo atveju iškart kreiptis į psichoterapeutą. Pats blogiausias adresatą – Jūsų buvęs partneris. Jis at ji Jums šiuo metu galės mažiausiai padėti.

 

 

                                                            Pagal Susanne Stein knygą

                                                            „Kai sudūžta meilė. Tinkamiausia pagalba

                                                            išsiskyrimo skausmui įveikti.“